Toeristen ook slachtoffer economische crisis

De onvermijdelijke Peruviaanse panfluitspelers

Omdat we toch aan de andere kant van de stad moesten zijn, bij de Nederlandse dokter Heino, plakten we er een uitje aan vast. We bezochten het vissersstrand. Nu is het voor een toerist in het laagseizoen geen pretje. De horecaffers, zoals mijn moeder die noemde, proberen allemaal geld uit je zak te kloppen. Voeg hierbij de economische crisis en je begrijpt hoe wanhopig de Portugezen zijn. We konden geen tent passeren zonder aangeklampt te worden door bedienend personeel. Wij wilden eerst de boel verkennen. Ik liep een winkeltje binnen en werd overmeesterd door drie vrouwen die hun waar begonnen aan te prijzen. Twee voor de prijs van één. Ik wilde alleen maar lookie-lookie doen en zei: 'Ik moet even mijn man redden.' Die was in een druk gesprek gewikkeld met een zigeunerin. Ze waren aan het onderhandelen over de prijs van een trui. 'Koop die rotzooi niet, zo komen we nooit van ze af.' Hans sloeg mijn raad in de wind en pingelde de prijs naar de helft van het oorspronkelijke bedrag. Als aasgieren kwamen er nu ook andere figuren onze richting op. Een gluiperig mannetje, vettig achterover gekamd haar, leren jasje aan siste: 'Hash, coke?' Nee, dank u, vandaag niet.
Het was lunchtijd en bovendien ijskoud dus lieten we ons een verwarmd terras op lullen. Ik bestelde een boerenomelet, Hans een broodje met zeebanket. Mijn eten was smakelijk maar Hans kon nog geen garnaal terugvinden op zijn broodje. Wel veel mayonaise.
Maandag, is ons beloofd, gaat de zon weer schijnen.

Autootje pesten

De toekomst

Klokkenluider pas laat gehoord door natie van tevreden rokers

Door Peter de Waard − 23/12/08, 21:47

In de jaren zestig was hij een roepende in de woestijn. Dokter Meinsma, die op 85-jarige leeftijd overleed, wekte vooral de lachlust op met zijn strijd tegen het roken.

Je moet het me maar niet kwalijk nemen maar ik begin steeds meer de pest aan auto's te krijgen. Als je dat zegt heb je grote kans een roepende in de woestijn te zijn. Doch, echter, ik kan me ene dr. Meinsma herinneren. De man kwam in de jaren 60 in actie tegen het roken. Hoe slecht het wel niet was en dat eigenlijk ieder verstandig mens er onmiddellijk mee op moest houden. In die tijd presenteerde men, als goede gastvrouw en -heer zijn bezoek sigaretten, met of zonder filter. Dus die Meinsma werd weggehoond. Het staat me bij dat er een plastic singletje van de Golden Earring werd uitgedeeld mèt een waarschuwing van dr. Meinsma om zo ook de jeugd te bereiken. Of haal ik nu zaken door elkaar. In ieder geval, in 2004 mocht er op het werk nog aan de linkerkant van de keukentafel een peuk opgestoken worden. Een paar jaar later werden de verslaafden verbannen naar de achtertuin waar onze klusjesman een afdakje voor ze gemaakt had.
Misschien dat over 20 of 40 jaar we terugkijken en zeggen:'Kun je je voorstellen dat iedereen maar raak reed in zo'n vervuilende, stinkende en lawaaiige wagen. Die zijn allang verboden. tegenwoordig rijdt iedereen in zo'n zoevend elektrisch voertuig met stille motor. Onder de grond. Af en toe wordt er nog weleens een illegale, op dieselrijdende bak van de weg gehaald. Die worden daarna gelukkig gelijk geplet.' 

http://www.musicfrom.nl/songteksten/halsema,_frans/dr_meinsma.html

Hoe overleef ik in Portugal?

Hoe overleef ik in Albufeira. Het heeft me 10 dagen gekost om dat uit te vogelen. Eerst maar eens zwemmen zodat alles weer op zijn plaats zit. De krant lezen, mail checken, Facebook bekijken. Handwasje doen. Dan langs de snelweg naar de grote supermarkt 20 minuten verderop. Wel goed opletten hoe laat er een bus terug gaat naar Balaia. Zo heet het hier. Ik dacht dat die Portugezen dat wel als Balaga zouden uitspreken. Maar nee, Balaja. Dan maar hopen dat er een bus rijdt. Koken, boekie lezen, even naar de emigrantentv kijken voor het Vlaamse nieuws. Vlamingen zeggen niet, viel ons op, politie. Ze gebruiken het woord Speurders. De speurders vonden een illegale wietplantage. Ook is er veel commotie over dotaties? van koningin Fabiola. De Spaanse Fabiola zou haar dotaties naar familie in Spanje doorsluizen terwijl het geld van de Belgische belastingbetaler komt. In beeld verschijnt een oud krom vrouwtje dat ondersteund wordt door prins Philip. Wij herkennen onmiddellijk de zo geliefde vrouw van koning Boudewijn. En dotaties zijn waarschijnlijk de uitkeringen die de koninklijke familie krijgt. Nadat we dat onderwerp uitvoerig besproken hebben probeert Hans een code te kraken dat hem zal leiden naar een verborgen Nazischat (zie Facebook Codekrakers) . Hij kijkt nog even naar een Vlaamse krimi waarin om de haverklap Godverdomme gezegd wordt. En dan is het alweer tijd om te gaan slapen.

Lief dagboek

2 januari 2013 Het eerste dat HS ziet als hij een kamer binnenkomt, maar ook als er een vertrek op tv getoond wordt, is de kunst aan de muur. Ik kijk altijd naar mensen en maak notities van eigenaardige kapsels en kleding. Hans ziet de schilderijen die aan de muur hangen. We sleepten onze koffers de nieuwe hotelkamer in en het eerst dat Hans deed was twee schreeuwlelijke kunstwerken van de muur halen en omdraaien. Hij loopt dan bijna rood aan van boosheid. Ik bekeek het schilderij boven de bank. Vier en een halve zonnebloem op een verticaal, langwerpig doek dat totaal ongeïnspireerd geschilderd was. Misschien door een oude dame hier in het dorp. Geen diepte, geen perspectief, geen enkele nuance in kleur. Je vraagt je af hoe de schilder te werk is gegaan. Eerst de achtergrond, lichtgroen. Toen 4 1/2 zonnebloem, gele blaadjes, gele blaadjes en nog meer gele blaadjes en als finishing touch 4 bruine rondjes bij wijze van hart of zaaddoos, of hoe noem je dat. Hans zei dat hij één keer eerder zo'n lelijk product had gezien. Namelijk in een winkeltje in onze vorige woonstraat. Daar had een vrouwtje haar eigen galerie geopend die ze Coby's kunst had genoemd. Met in de etalage haar zelf gefabriceerde kunstwerken. Vervaardigd zonder elk gevoel voor kleur of vorm. 'Ze had het beter Coby''s laatste kunstje kunnen noemen'. zei ik gevat. Of zou Coby naar Albufeira verhuisd zijn?

3 januari 2013 Er logeert hier een Haagse voetbalclub. Veel Haagser dan de trainer( bierbuik, tatoeages, bos grijs haar en ringetje in oor) krijg je ze niet. Ga met verborgen camera foto maken


De schoonmaakdames kwamen vanmorgen langs en HS greep zijn kans om, wat hij noemde, een statement te maken. Om voor eens en altijd de untartente kunst (HS woorden) uit hotels te verbannen. Demonstratief haalde hij de zonnebloemen van de muur en zette het omgedraaid op de grond. Achterop het doek hadden vorige gasten obscene opmerkingen gekalkt. 'Te lelijk om naar te kijken', zei HS tegen het jonge meisje. Ze schoot in de lach. 
Oordeelt u zelf.

4 januari 2013 Ik heb sjans met die Haagse voetbaltrainer. Het strand stelt helaas weinig voor. Het is een hele toer om er te komen en dan heb je 150 meter zand tussen vijandige rotsen. Ik kroop door een gat van een rots in de hoop een andere wereld te vinden maar kwam terecht op sponsachtige stenen.

Albufeira

Onze nieuwe kamer is minder luxueus en verder weg van het strand maar dat mag de pret niet drukken. Ik heb net met de hostess gesproken, een dame met een Beatrixstem, en die vertelde dat er een busje rijdt van het hotel naar het enige winkeltje onderaan de heuvel. Ik had de route al te voet afgelegd met drie boodschappentassen. Er is hier een verwarmd binnenzwembad, voor mij, en een Turks bad voor Hans. Het is een half uurtje lopen naar de oude stad, Albufeira, maar er rijdt ook een bus.
We mochten 10 kilo extra bagage per persoon meenemen, las ik in de reispapieren. Dus ik had eens flink uitgepakt of liever ingepakt, elke dag een ander outfitje met bijpassende schoenen. Ik had ook nog 15 boeken gescoord bij De Lokatie. Kwamen we aan bij de balie op Schiphol, was ik veel te zwaar bepakt. Men verwachtte dat ik de overtollige bagage in de vuilnisemmer zou gooien. Het kwam er op neer dat we na veel gezeur 40 euro bij moesten betalen. Gelukkig waren er geen camera's van een of ander televisieprogramma in de buurt die gek zijn op agressieve reizigers. Wordt vervolgd.